Csak úgy eszembe jutott pár dolog:
Sírkő-kiállítás...
Besz*rás. Ezt ma dobták be. Kissé közhelyszerű a
morbid jelzőt használni a sírkőre, de a vicceset meg nem akarom.
Jó, értem, hogy ez is egyfajta üzleti vállalkozás. Nyilván be kell mutatni a terméket a potenciális leendő ügyfeleknek. Azt is értem, hogy ez az, amire előbb-utóbb mindenkinek szüksége lesz, bár paradox módon normális esetben ezt az ember sosem magának választja ki. Mondhatni, ajándékba kapja.
Na de mégis ! Mi a célja a kiállításnak, és főleg mi a célja a kiállítási kedvezménynek ?
Elképzeltem a helyzetet, amint Tündéremmel kézenfogva kisétálunk körülnézni.
- Nézd, kicsim, ez milyen gyönyörű ! Nekem ez kell !
- Ne hülyéskedj, ezt most nem engedhetjük meg magunknak. Jön a karácsony, anyukádék is jönnek át 25-26-ra. Szilveszterre el akartunk menni pihenni valahová, honnan vegyek most elő 350.000 forintot ?
- Nézd meg, most akciós, csak 200.000, és jár hozzá egy másik ajándékba. Egyet fizet, kettőtt kap, plusz ingyen házhoz viszik. Legalább nem nekünk kell felvinni a másodikra !
- Jó, de hová tesszük a lakótelepen ? A gardróbba nem fér.
- Ugyanmár, kivisszük Tesómhoz a franciaágyat, annak a helyére elfér egymás mellé tolva. Úgyis fáj a derekam, nem bírom a puha ágybetétet.
- Nem jó, a fejrész nem fér oda az olvasólámpáktól.
- Majd leszereled. Úgysem kell, majd gyújtunk mécsest.
- Hát jó, de akkor várj, felhívom a nagyit is, hátha neki is kell. Van most ez a régi, szépia-színű, már lánykorában is ilyet akart, de a háború óta nem kapni.
- Hívd, de akkor szerezni kell valami autót is. A Swiftbe nem fér be, tetőcsomit meg nem hoztam. Az ingyen házhozszállítás csak párosával jár.
- Ok, akkor megkérdem, a nagypapáét nem akarja-e lecserélni. Legalább egyforma lesz.
-Nem is hülyeség. Csörögd fel, én megyek, addig lefoglalom...
Asszem kimegyek, megnézem, ki az, aki elmegy egy sírkő-kiállításra...
Édesség
Kedvesem húslevest, túrógombócot tervezett ma vacsorára, nagyjából ebben a sorrendben. Én persze, akár a
gyöngytyúk és a takony közös történetében írva vagyon, azonnal rábuktam az utóbbira, mondván, ha marad még hely, jöhet a húsleves is.
Ennek ő nem nagyon örült, mondván, olyan vagyok, mint a rossz gyerek.
Mire én:
- Gyerekként drága Anyukám ugyanezt mondta. Ragaszkodott hozzá, hogy először a "rendes" étel, utána a nasi - és ezt be is tartatta velem.
Azóta viszont sokkal erősebb vagyok - szóval ide a túrógombócot ! :)
Szintén kajáról:
Idén augusztusban, ahogy már írtam párszor (de még nem emlékeztem meg róla) Nyíregyházán jártunk, a
KGST-partyn. A Pócsi testvérek vendégül láttak (ezúton is köszönet) szombaton és vasárnap is, ez persze azzal járt, hogy szombat este valamit vacsoráznunk kellett. A rendezvény és némi pakolás után lendületet vettünk a helyi Tesco felé, merthogy az volt nyitva éjjel fél délben.
Körkérdés, mit együnk könnyen, gyorsan. Feldobtam a félkész
tortellini,
ravioli szavakat, emlegettem holmi sajtszószt. Nem feltétlen a gasztronómiai víziók miatt, de a többiek bólintottak, mégis jobb, mint virslizni. Ráadásul majdnem olyan gyors.
Persze bejártuk az eladótér élelmiszer-ügyben szóba jöhető teljes területét, de nem jártunk sikerrel. Ismét megpróbáltuk, kudarc.
Én persze eldöntöttem, tortellini és/vagy ravioli nélkül ki nem megyek, kerestem egy pirospólós helybéli melóst, és előadtam kérésem. Kis homlokráncolás után, de egy szó nélkül emberünk elindult a zoknik és alsóneműk felé. Mit tehettem, követtem, bár kissé elbizonytalanodtam, talán nem értette 100%-osan a kérdést.
A zoknikon keresztülvágtunk, futólag érintettük a női ruhákat, itt már erősen gyanakodtam. A női ruháktól a síruházatig mentünk (szezonáru augusztusban???), majd ott egy éles kanyarral kiszöktünk az eladótér szélére, és emberünk büszkén állt meg az áruház legeldugottabb hűtőpultja mögött, amelyben egy valóságos tortellini-édenkert fogadott, a létező legszélesebb tortellini-választékkal. Szinte hallani véltem a
Tádádádáááááááááááámmmm! hangot, segítőm csillogó tekintetében pedig látszott a büszkeség: Igen, van tortellinink !
Mit mondjak, soha életemben nem vásároltam még ruhaosztályon, (kis túlzással) zoknik közül kaját, de egyszer ezen is túl kell esni. Csattanó nincs, egyébként finom volt, jól laktunk.
Bemegy a kocsmába Móricka, Pistike, a skót , a székely, ,a zsidó, a cigány, az angol, a francia, az aranyhal, a kisegér, a nyuszika, a medve, a farkas, a róka, az agresszív kismalac, két rendőr és egy szőke nő. Méregeti őket a csapos egy ideig,majd megszólal:
- Mi ez ,valami vicc?!?
Dominó:
Ezt meg a mai
Aktívból Találkozásokból (mi a címe ennek a hülyeségnek, ami a Híradó után van az RTL-en, amiben elmondják a választ, rögtön utána a kérdést, és emeltdíjjal meg lehet válaszolni, és nyerthetsz inggombot meg kagylóhéjat ??? ) a végére:
"Ma este fél kilenckor lesz a Dominó-Nap !"
A rosszabb, hogy 5-10 perc, és itt a Karácsony is :)
Update: Tündérem szerint a
Reflektor lehetett, István Dániellel.
